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1.- Los huesitos
Ahora que Chocolates VALOR ha comprado a MONDELEZ Internacional la planta de HUESITOS de Ateca, consumir esta barrita es ya contribuir a que los Oompa Loompa aragoneses no vuelvan a temer por sus puestos de trabajo! Un bocado vintage antes del gimnasio y tu contribución estará hecha
2.- La dicción pecos
En agosto ya no tenemos ni que esforzarnos en vocalizar! 
Todo son vacaciones y una cadencia en el habla como producto de un somnífero que se apodera de nosotros… El mejor ejemplo de esta dicción son Los Pecos, que en canciones tan míticas como “Y voló” en vez de decir cuerpo, dicen “cuerepo”; “carata” en vez de carta; en vez de alma dicen “alaaaama” y en vez de eterna cantan “etereeenna”! Todo en la misma canción, en la que incluso se atreven con un laísmo: ” y cuando la veas diLA”. Esto en agosto tiene garacia porque por un mes al año podemos habalar como nos de la gana… Sólo hasta sepetiembre!
3.- Ossie Clark
Con esto de la subasta de Suzy Menkes y sus cositas 
hay mucha gente que se ha dado cuenta de la grandeza de Ossie Clark, responsable de las mejores piezas del catálogo de esta subasta. No es que esta grandeza sea nueva, pero el tirón de Menkes y su conexión con las nuevas generaciones, ávidas de bucear en figuras históricas de la moda, han puesto el foco en este diseñador inglés, gloria del Swinging Sixties y que en caso de no controlar tienes todo agosto para descubrirlo. Llora en este video el espíritu Twiggy Post-Twiggy y esos vestidos de estampado suave, ligereza vapor y puño dieciochesco, a ras de los nudillos como el que ha sacado CHANEL Couture A/W013… Y es que Ossie Clark inspira y respira.
4.- El colágeno
Mi gurú nutricional no es Dukan, ni ningún cocinero famoso, ni Gwyneth Paltrow… Mi gurú nutricional es química, bióloga molecular 
, tiene 89 años y se llama Ana María Lajusticia. Tiene una línea de suplementos alimenticios que incluye un colágeno 
con magnesio que es ideal en esta época del año, en que no se toman vitaminas, para tener pelo y piel ideales polares. Además, Doña Ana María, dice que el colágeno es la proteína más abundante en el cuerpo humano, siendo el constituyente esencial de los cartílagos, tendones por lo cual sus necesidades las tenemos a diario. Todas estas curiosidades y otras nos las contará muy pronto… No perdáis la pista a este 1/4 de comunicación de moda y estilo de vida.
10.- El bodegón en general y el cardo borriquero en particular
Hay algo más 
TODAY que un centro de mesa basado en el cardo borriquero??? Por supuesto que no… Así lo creo, y celebro que los responsables de la campaña de Valentino A/W013 compartan mi fascinación por este vegetal maravilloso y salvaje… Además del cardo, otros bodegones de imitación barroca ya se han ido colando años atrás en las campañas de otoño aunque sin llegar a ser tan bonitos ni por asomo; es el caso de Loboutin y Peter Lippmann en 2010 o Loewe en sus escaparates el invierno pasado. Y es que un buen bodegón punto org siempre nos lo da… Pero con cardo muuuuuuuucho mejor!
OUT:
5.- El iPhone 5
100%, 1 Tweet, 90%, 75%, googleo, 50%… Instagramizo, 25%, me pongo un tema, 15%, me llaman 
y se corta: 0%!!! Y así tres veces al día… Steve Jobs se fue sin arreglar el tema de la batería 
de este teléfono de última generación que se agota constantemente, que te hace temer si durará vivo toda la noche nada más salir, que no puede cargarse con el mismo sistema que el 4S y tienes que estar mendigando su cargador especial por todos sitios… Apple 
era una marca que molaba hasta que chocó contra el cartel de TÍO PEPE
, pero cuando sacó el iPhone 5 chocó con nuestras vidas mismas, con nuestra ansiedad! 
Está súper out este culebrón del iPhone 5, su batería mínima, su cargador, etc… Que arreglen esto porque el resto de marcas están empujando muy fuerte y el gusanillo de la batería puede llegar a picar esta manzana con mordisco pero reluciente!
6.- Las gafas de espejo con sudadera hit
Fue la combinación más rabiosa de principios de otoño pasado… Las gafas de espejo coloreado sólo llevaban desde la primavera 2012 candentes (casi nadie las llevaba… Pero los cuatro originales sabían muy bien que la magia de esa exclusividad se rompería pronto y en miles de millones de espejos coloreados….) y el tigre era joven aún, como Currupipi 
recién llegado a Ambiciones y recién puesto de largo para HOLA! Ahora el tigre está muerto, no apetece, lo han cambiado por una tipografía japonesa que dice KENZO y es Currupipi pero disecado y exhibido en uno de los terroríficos salones noventeros de Ambiciones… Las gafas de espejo no se van aún, siguen reinventadose, siguen procreando formas; pero queda poco, muy poco para que su magia se acabe porque están cayendo en manos de esas tribus urbanas que dilapidan tendencias por bellas que sean… Juntas gafas de espejo y sudaderas hit son lo peor, son de un 2012 insostenible y no pueden estar más out… Eso que tanto apetecía y que ahora sentimos como ácido en nuestros cuerpos. Quedan las fotos conmemorativas de un 2012 difícil, tendencioso pero feliz…
7.- El mojito en general y el preparado en particular
Es un cóctel 
que hoy ni te planteas en la era shot congelado o en el imperio del pisco… Lo de pedir mojito es de un populachero que sólo lo supera el mojito que viene preparado, ese Prêt-à-porter del propio cóctel… Hay horticultores que se forraron plantando hierbabuena para aderezar este clásico que la gente pide sin parar y que se transforma en una especie de botellas que son como el Gazpacho Alvalle del mojito y que nos llevan a replantearnos si este cóctel necesita un respiro para volver a molar.
8.- El fular para hombre
Hombre y fular, dos conceptos absolutamente incompatibles… Con aquello que fue el apogeo del neodandismo en los 00’s, el exceso de complementos, la búsqueda de distinción y/o propia personalidad a través de ellos, etc… Se quiso dar color al cuello masculino, jugar a aderezar con abrigo, a dar cantidades ingentes de información en torno al rostro… Se acabo! No hay concepto en la moda masculina peor desarrollado, más cursi, peor regalo para el hombre contemporáneo y flaco favor que un fular para hombre! Hay que parar esto porque su popularización se nos ha ido claramente de las manos. Si no te crees estas palabras, repasa la colección de Zegna… Es una fórmula futura y sin fulares kilométricos y horribles
9.- Las tasas Louis Vuitton
Las tasas universitarias se han convertido en Vuittones! 
Están por las nubes… 
Y esto de estudiar debería ser barato por ser de primera necesidad, digo yo… Si yo soy un merluzo con 2 carreras, Máster y habiéndome caído por las escaleras de la CSM; no me quiero imaginar un país de merluzos sin barnizar! Los estudiantes a este paso van a pensar si acceder a la universidad o directamente comprarse un Noé En serio, esto es importante y está súper out que algo que debiera estar tirado sea caro… Es de primera necesidad y no debería pagarlo gente que empieza a estudiar y no tienen suficiente. Lo pagamos entre todos y que los filántropos se espabilen porque esto no es un LOUIS VUITTON, sino el futuro de merluzolandia…
