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A punto de pasar el ecuador invernal , las tendencias ya respiran aire primaveral de anuncios de crucero pulserita salidos de un brownstorming anticuado de creativos que ni controlan ni aspiran a vestir de Bavaria blue sus días de cigarrillo eléctrico sabor moka. Entra en este IN&OUT para controlar este nuevo lenguaje que no es morse, sino Josie’s Journal

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IN:

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2.- Linus

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La manta bufanda es el MUST del invierno que viene… ¿Pero por qué del que viene si estamos en invierno  y ya hemos visto las propuestas de moda hombre A/W014? No esperes ni un minuto  más y si te gusta el carrusel de Burberry Prorsum, te vas a la tienda de POTIPOTI Online y te la compras YA! O te pasas por Capas Seseña que tanto nos lo da… El caso es #VESTIRENSTREAMING y ser Linus aferrado a su manta antes que el invierno que viene veas legiones de hombres que se parecerán al amigo de Charlie Brown con sus versiones zamoranas varias… La manta viene muy fuerte! Prepárate a ser Linus! 🙂

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3.- Las galochas

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No, no es que Alba Galocha  tenga una hermana gemela  y estén juntas partiendo el bacalao …  Es que las galochas de goma para proteger los zapatos  de la lluvia  han venido para quedarse. Con traje  son  porque dan un punto de color chillón que apetece y para días grises no hay nada mejor, protegen el calzado masculino  y son la mejor alternativa a las katiuskas  porque el caminar es muy parecido al de tu zapato habitual, son casi un calcetín de goma; mientras la versión bota puede resultar incómoda y es una pereza Glastombury 2005. Donde esté la galocha que se quite el Gore-Tex y las HUNTER!

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5.- Bavaria Blue

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No es un queso azul sino un color que es furor cromático de esta primavera verano que se avecina  y de el invierno que viene… Es este azul empolvado que recuerda al uniforme de Luis II de Baviera, interpretado magistralmente por Helmut Berger  en el MARAVILLOSO film de Visconti . Se ha colado en propuestas primaverales, como esta de DIOR HOMME o en otras muy interesantes para el próximo invierno . Este azul  es IN  y necesitaba ponerle un nombre que no me lo puede dar más, dado mi freudismo Ludwigniano  que llega al punto de la descarga de App’s relacionados. 

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7.- La sangría

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No me gusta nada, es una mezcla que encuentro muy dulce y poco refrescante pero es un IN  como una casa  porque gusta tanto a las gentes  que es un ejemplo de producto ibérico protegido. La sangría es solo sangría si está hecha en España  y Portugal, menos mal que alguien cae en la cuenta de que nuestra cultura es nuestro mejor petróleo o el único… Y se deciden a dar denominación de origen a este MIX  que encanta y que cantaba Lou Reed en su maravilloso tema “Perfect day”.

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8.- La geolocalización falsa

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Esa capacidad de geolocalizar  con precisión punto com cada foto  que publicamos en Instagram  abre un campo de posibilidades tan amplio como lugares cercanos que tengamos al rededor. ¿Por qué decir la verdad y optar por etiquetar el lugar en que estamos? Lo divertido es desubicar a tus followers  y si el día de tu cumpleaños te inmortalizas soplando las velas pero tienes la oportunidad de geolocalizarte FAKE en una notaría cercana ¿Por qué no hacerlo? Así creen que estás testamentando…  A mi me encanta ubicarme en un club social que no conozco , un colegio al que jamás he ido, la parroquia más cercana o el restaurante más bizarro que esté cerca. ¿Cómo es de maravilloso ubicarte en la sede de FAES y todas las fotos de conferencias perezón punto com, junto a la tuya de fiesta? Maravillas tecnológicas  derivadas de las redes sosssssiales…

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OUT:

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1.- La modelexia

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El otro día, después de una sesión de fotos, me quedé charlando con el fotógrafo  y llegamos a la conclusión de que la MODELEXIA existe… Hay gente que se mira al espejo y se ve modelo y quiere ser modelo y son guapísimos y cuerpazos  y todo espectacular pero no son modelos porque la cámara no los quiere Lo tienen todo pero sin fotogenia y ahí empieza la lucha  por demostrar que ellos pueden transmitir y es muy duro asistir a la batalla entre su espejo y la cámara… Lo mejor es el RELAX: si te bookean y estás dentro perfección y si no explora otra vocación… Porque verbalizar  tu oferta en esta profesión desata las sospechas de estar ante un caso de modelexia galopante.

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6.- El mechero

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En la era del cigarro electrónico  el mechero está OUT y si no me crees, pide fuego  y lo compruebas, te llevará más tiempo aún que encontrar cargador de IPhone 5 en Valdemarin un domingo por la mañana…  Pero igual que el mechero está OUT, dado que una vela  se enciende con fósforos, otros artilugios relacionados con el cigarro electrónico suben y me refiero al método MILTON para esterilizar la boquilla del cigarro que es una guarrada porque siempre se fume el mismo… Por no hablar de momentos perdida de papeles en el que el cigarro electrónico rula como canuto… o se cae al suelo. Un asco, vamos… Lo mejor es apagar el pitillo y NUNCA MÁS… Te lo dice un ex fumador compulsivo! Sí, se puede

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4.- Los crucero pulserita

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¿Te has percatado del incremento de anuncios de cruceros  en los distintos medios de comunicación punto com? Algo que está tan OUT y se empeñan en que sea IN a toda Costa (Concordia) . Es cierto que las cenas del capitán , los bailes de salón que se montan  a continuación y el delirio de hidratos de carbono  en los cruceros pulserita, podrían ser IN si esto fuera cuestión de Kitch! Pero si piensas la planificación borreguil  de los viajes, lo contaminante asqueroso  de esas moles flotantes, los ascensores llenos y restaurantes a bordo que parecen el intercambiador de Moncloa … Todo eso y más estrés encontrarás a bordo de estos cruceros que se presentan idílicos… Yo sé algo de cruceros y os digo que solo valen para despedidas de soltero o para rodar SUPERMODELO  para todo lo demás viaje RELAX

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9.- Pelearse por invitar

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El otro día asistí a una gresca ATROZ en un restaurante  cuando dos amigos  pidieron la cuenta… Qué lucha de tarjetas , que background de invitaciones, que despliegue curricular de generosidades, qué lucha física por coger el ticket e invitar… Esto está genial pero si hay lucha que sea silenciosa para no molestar a otros comensales… Ante todo compostura y cordura: Quien antes lo diga PAGA y punto 

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10.- El brainstorming

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No hay reunión más noventera y cita más inútil que esa tormenta de ideas llamada Brainstorming. En la era de los grupos de whatsapp , el brainstorming es BROWNSTORMING ! Juntar a un número de creativos  en una oficina fea a desgranarse el cerebro  para parir ideas que podrían ser maravillosas  si salieran de una mente sin presiones, con un cuerpo modo tumbona, refresco favorito en mano y dándole al chat ON… El brainstorming es inútil hoy! Todos a pensar y la puesta en común por email o whatsapp! Así no saldrán ideas absurdas o anuncios de copieteo sospechoso

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