Día de todos los santos y más tendencias muertas que difuntos de celebración… La ruleta de las modas gira en Josie’s Journal sea fiesta, día de precepto, llueva , truene o haga sol … Nos metemos en el túnel del frío y te deseamos muy buen cashmere y que te divierta este IN&OUT

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3.- Ojos/labios 2 en 1

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En noviembre llega el frío y los labios  empiezan a cuartearse… Rojeces, grietas y un estado que te sitúa entre Carmen de Mairena y Mona Lisa prerrestauración. Si encima has cumplido los 25, los ojos  son otro foco de erosión gélida a la intemperie: se secan, salen arruguinchis, se amojigatan porque cada día que pasa pareces más una monja que, tras sus votos de pobreza, no se cuida esa zona del rostro. Si este no es tu caso, la solución es el dos por uno! Una caja lipbalm con compartimento secreto para el contorno de ojos! Esta es de La Prairie y es muy buena porque con dos aplicaciones al día estas salvado por la campana helada pero te aviso que cuesta 128 €uracos! Así que no la lleves en el bolso  porque si te lo roban, quizás lo que más sientas sea que desaparezca tu cajita con caviar salvavidas.

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4.- Desguace de BARBOUR

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Meses álgidos de hunting, tiempo de abrir armarios para guardar trajes de baño y camisetas, si es que entre tus planes no está emigrar al Caribe… En una de estas, repasas las existencias de Barboures varios que tienes en casa y te das cuenta de que hay alguno que ya ha llegado donde iba… Es el momento de coger las tijeras y como Gérard Depardieu en la matanza del cerdo  de NOVECENTO (min 50 de este video!) te dispones a extraer las partes de ese Barbour que cobra nueva vida: los bolsillos son mariconeras, si los unes con botones puedes crear dos alforjas/bolso  mayor, la cremallera de latón tiene mil usos y con el forro pueden hacerse bolsas para los zapatos … Del Barbour como del cerdo , no se tira nada! Diseña tu moda.

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6.- La espelta en general y el pan-pan de espelta en particular

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Si algo hemos reflexionado en la pasadísima era Dukan es sobre los hidratos malos  y la cara de tonto que pueden llegar a ponerte…  Como de pan mismo y moflete, un horror! ero si a una conclusión hemos llegado, es que hay que consumirlos para que su combustión  sea gratificante y estemos bellos y deportivos…! Por eso hay que darse al pan-pan bueno, de trigaco rico y sin gluten ni refinados. El de espelta es una opción 10 y quise preguntar sobre ello a Isabel Moreno, experta en nutrición y terapias naturales de SHA Wellness Clinic y esto me contestó:

 

“La espelta es un tipo de trigo del que se cree han ido surgiendo las diferentes variantes que hoy conocemos. No obstante, es ahora cuando se está volviendo más popular, y esto es así por varias razones: por un lado, la espelta es una variedad de trigo que no ha sido manipulada ni cruzada con otras variedades, lo que la hace más pura. Contiene más minerales y vitaminas que el trigo común, es especialmente rica en vitaminas del grupo B y vitamina E. Además, contiene todos los 8 aminoácidos esenciales y gracias a que tiene vitamina B2, estos aminoácidos son metabolizados mejor por nuestro organismo. Su alto contenido en triptófano contribuye a nuestro bienestar mental y emocional. El triptófano es un aminoácido asociado al buen humor, muy interesante en casos de depresión y decaimiento. Es más digerible que el trigo común pues tiene menos cantidad de gluten y más fibra, lo cual la hace interesantes para personas con alguna alergia al trigo, que en ocasiones,  pueden consumirla sin problemas. La espelta es rica en ácidos grasos esenciales, muy importantes para el buen funcionamiento cerebral. Todo esto hace que el pan elaborado con harina de espelta sea una opción interesante para personas que consumen pan con frecuencia.” 

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7.- El Kettle

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Tiempo de agua caliente, tiempo de detox prenavideño que pasa por infusiones varias partiendo tus días de noviembre y no vas a estar encendiendo fuegos constantemente porque gastas mucha energía! Piensa en el planeta  y compra un kettle: basta un minuto para ebullir! Sin esperas, sin gastos de energía extra y con ese sonido del agua hirviendo que es música  para tus oídos antes de preparar el té.

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8.- Calendario zaragozano

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Vivimos en un mundo cambiante y digital  en busca de la autenticidad que se desvanece, en muchos casos porque tiene difícil cabida. Si comprar el refill de tu agenda de HERMÉS ya no forma parte de tu ritual navideño porque Steve Jobs :apple: y sus calendarios  guían tu camino los 365; ha llegado la hora de engancharte al ZARAGOZANO De un naranja HERMES  desgastado, se edita desde 1840, cuesta 1,80€uros que es una cifra ínfima a juzgar por un sumario que es ORO y dice así: «Juicio Universal meteorológico, calendario con los pronósticos del tiempo, santoral completo y ferias y mercados de España»

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OUT:

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1.- Nocilla

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Hay productos que buscan otros públicos, otros mundos y otras edades para un consumo que sólo es apto cuando se es tan joven que se puede permitir su ingesta ultracalórica. Es el caso de Nocilla, que ha pasado de asociarse con figuras del deporte y regalar balones firmados para niños a querer captar un público adulto y con problemas de ansiedad que consuma su cacao maravillao. Para ello ha decidido recurrir a la moda (algo que ya hacen otras compañías que nada tienen que ver con el textil, pero buscan sus valores de halo misterioso-glamouroso y sensssssasssssional) y han fichado a Victorio&Lucchino comiendo Nocilla en público, un precio quizás alto y que sólo espero se corresponda con el fee del fichaje… Ni se asocian a valores de moda, ni la colección de vasos feos es para nada reflejo de estos diseñadores, ni me parece bien querer asociarse a la moda sea como sea… De cualquier forma. Es hora de mirar con lupa  las acciones de marcas varias con marcas de moda y decirles alto y claro que cualquier cosa NO MOLA!

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2.- Zapatillas de deporte con dedos vistos

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Me da igual que sean cómodas, que te hagan sentir más bípedo  que nunca, más troglosapiens o más libre por llevar los dedos vistos y al aire… Estas zapatillas son escatológicas y han trascendido del terreno playero-surfero a los gimnasios urbanos y a este paso llegarán muy pronto al asfalto!  Están muy bien en su contexto pero si salen de ahí tal y como son, las sufriéremos… Si este es el futuro del Streetwear, hay que rediseñarlo! Me encantaría versión Schiaparelli y sus guantes con garras…  Si nos ponemos escatológicos, mejor versión EXTREME!

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5.- La máquina expendedora de medicamentos

9.- El emolinceibérico 

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Cuanta política para cinco OUT’s, no? Pero es inevitable, cuando el domingo pasado enciendo la TV y me encuentro a Ana Pastor (ya me ocuparé post aparte, de los estilismos sepsis/nocturnos y mal hechos de esta periodista de raza…) entrevistando a Celia Villalobos! Con lo que ha llovido y sigue fiel a ese corte de pelo Emo para señoras, que prodigaba MT Campos, máxima representante del Emohair TV…  Googlea imágenes de Celia Villalobos y descubre esta tendencia mutante y horrible que nunca debió adoptar, pero que en este pelo adquiere formas y colores nunca vistos… Quién será el peluquero  responsable de esos linces ibéricos capilares con flequillo Emo? Si siempre ha sido el mismo, Celia merece premio a la fidelidad

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10.- Wannabe Naty

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Naty Abascal  no es un modelo a seguir porque es muy difícil que las fórmulas estéticas ensayadas es su figura funcionen más allá de ella misma…  Y es que una y no más Santa Naty Abascal!  Si eres fan de Naty, noviembre013 será un mes muy importante porque al fin publicara su libro de estilo… Permaneced atentos a Josie’s Journal porque os mantendremos informados. Volviendo al OUT , debe haber una muy mala persona y peor estilista próximo a los poderes de La Moncloa, que ha asesorado a la Vicepresidenta del Gobieno y a la Ministra de Fomento para acudir a una boda en Cataluña (por si el tema no está calentito, echa fuego estético para que arda…) Ese/a topo/a del mal gusto dentro de La Moncloa, debe haberse inspirado en la gran Naty, para vestir a estos dos miembros del gabinete de Rajoy y ha creado dos esperpentos valleinclanianos  de la duquesa de Feria  en una feria de atrocidad de colores, guantes largos y una estola repugnante a juego con un abrigo azul marino. Estas dos señoras súper públicas no merecen ir así! O son nuestros ojos  los que no merecen verlas de esta guisa en los periódicos…??? Quién será el responsable de esta tragedia estética? Queremos saber: Nombres ya! Cabezas después…